:D KRÓTKO I ZWIĘŹLE

Dziś przyszłość nie jest już taka jak dawniej...

Kawalerowi wszędzie źle. A żonatemu tylko w domu...

Bill Gates (szef firmy MicroSoft) niedawno się ożenił.  Za kilka lat wprowadzi swoją żonę, wersja 2.0.

Uczyń coś idioto-odpornym, a zaraz ktoś wynajdzie lepszego idiotę.

("idiot-proof"-termin żargonowy, oznacza, że dany sprzęt czy np. program komputerowy został tak sporządzony że choć  jest dość skomplikowany, pozostaje bardzo trudny do zepsucia przez osoby postępujące w sposób nierozsądny czy wręcz głupi; nie stosując nawet najoczywistszych środków bezpieczeństwa, np. używając sprzętu elektrycznego w wannie czy też polewając komputer wodą.)

Mój doktor stwierdził, że mam niskie ciśnienie i wręczył mi rachunek. I bardzo mi się podniosło.

„Nie wiedziałem czym jest szczęście dopóki się nie ożeniłem. Ale wtedy było już za późno...”

Przyszła baba do mleczarni i dostała z bańki...

Facet stanął na gąbce i wsiąkł...

Przyszedł facet do sklepu filatelistycznego i dostał serię...

Przechodził człowiek koło betoniarki i bardzo się zmieszał...

Przechodził facet koło koparki i dał się nabrać...

„Uważam, że testy z udziałem zwierząt to straszny pomysł. Zawsze się denerwują i udzielają niewłaściwych odpowiedzi.”

Kobieta za kierownicą jest jak gwiazda na niebie - ty ją widzisz, ona ciebie - nie.

„Moja żona i ja byliśmy szczęśliwi przez dwadzieścia lat. Potem się poznaliśmy...”

Nie ma jak w http://www.dom.com  

„Z uwielbienia okazywanego ci przez twego psa nie wyciągaj wniosku, że to dowód na to że jesteś wspaniały.”

„Kochany Panie Boże! JA dotrzymałem słowa. A GDZIE ROWER?!?”

„Palenie zabija. A gdy nie żyjesz, tracisz bardzo ważny fragment swego życia.”

(Fragment telewizyjnego wywiadu aktorki Brooke Shields.)

Dzisiaj było tak gorąco, że widziałem dwa drzewa, które walczyły o psa.

Dzieci na tylnych siedzeniach są przyczyną wypadków. Wypadki na tylnych siedzeniach są przyczyną... dzieci.

(- w kulturze anglosaskiej, zwł. amerykańskiej, tylne siedzenia samochodowe to miejsce pierwszej inicjacji seksualnej młodzieży. Ba, niemal instytucja!)

Gdyby Bóg chciał abym potrafił dotykać palcami stóp, to by mi je umieścił na kolanach...

Dieta- krótki okres zagładzania się przez przybraniem 3 kilogramów.

Utrata współmałżonki może być bardzo ciężkim problemem. W moim przypadku było to niemal niewykonalne...

Pamiętam jak się paliła fabryka świeczek. Wszyscy stali dookoła i śpiewali „Sto lat”...

Mój lekarz to lekarz rodzinny: On leczy moja rodzinę, a ja utrzymuję jego...

Wszystko powinno być najprostsze jak to tylko możliwe. Ale nie bardziej.

Chaos, panika i burdel – moje dzieło już skończone...

Nadchodzi taka chwila w życiu mężczyzny kiedy musi wstać i oświadczyć swej mamie, że jest już dorosły! Zwykle dzieje się to mniej więcej w wieku lat 45...

Tylko pomyślcie: gdyby nie żony, mężczyźni chodziliby po świecie myśląc, że są bez wad...

Jakbym ci rzucił patyk – wybiegniesz?

Wydawało mi się, że w swym życiu pragnę kariery. Teraz widzę, że chodziło jedynie o pobory.

Sądzę, że dentyści to jedyni ludzie, którzy mogą bezkarnie powiedzieć kobiecie kiedy ma otworzyć a kiedy zamknąć dziob.

O wiele łatwiej jest się zestarzeć niż zmądrzeć.

Naukowcom udało się skrzyżować złotą rybkę z rekinem - spełnia trzy ostatnie życzenia.

Zbyt wiele dziwolągów, zbyt mało cyrków...

Można mówić co się myśli, ale trzeba myśleć co się mówi...

Zawarcie małżeństwa to tak jakby się wybrać do restauracji. Zamawiasz to na co masz ochotę, potem widzisz co konsumują inni i żałujesz, że nie zamówiłeś tego samego...

„Mojego psa napawa niepokojem sytuacja gospodarcza. Puszka Alpo jest teraz po 99 centów. Co stanowi niemal 7 dolarów na psie pieniądze.”

(-przyjęło się uważać, że życie psa ma przelicznik w stosunku do ludzkiego jak jeden do siedmiu)

Jeśli chcesz aby żona cię słuchała, z niepodzielną uwagą, każdego wypowiedzianego przez ciebie słowa – zacznij mówić przez sen.

Małżeństwo jest najpoważniejszą przyczyną rozwodów. Statystycznie rzecz biorąc, wszystkie rozwody zaczynały się zawarciem małżeństwa.

„Nie odezwałem się do mojej żony przez półtora roku. Nie lubię jej przerywać.”

„Encyklopedię Britannica 24-tomową, nieużywaną - sprzedam. Żona wie lepiej...”

Na początku, stworzył Bóg ziemię i odpoczął. Potem Bóg uczynił męża i odpoczął. A potem, Bóg uczynił niewiastę. I od tego czasu ani Bóg, ani mężczyzna nie zaznał wytchnienia...

„Nasza tabletka Laksygen przeczyszcza łagodnie, nie budząc ze snu”...

Kupuj nasze prezerwatywy. Prędzej ci serce pęknie.

(- podobno autentyczny przedwojenny slogan reklamowy prezerwatyw)

Pan siedzi na balkonie i patrzy, a tu wióry lecą. Patrzy, a piętro wyżej sąsiad struga wariata.

Facet spojrzał na mydło i się spienił.

Babcia przechodziła koło koparki i dała się nabrać.

U nas kioskarki pocą się w ruchu. A konduktorzy po kolei... A stewardessy w locie.

Facet nasłuchuje bo mu coś w szafie szura. A to spodnie wyszły z mody...

Psycholog: ekspert, któremu płacisz za zadawanie ci pytań, które twoja żona zadaje ci za darmo.

Pewnemu facetowi skradziono kartę kredytową, ale tego nie zgłosił. Złodziej wydaje o wiele mniej niż jego żona...

Najlepszy sposób na zapamiętanie daty imienin żony to raz zapomnieć...

Wczoraj nie wiedziałem nic. Dziś to wiem.

Jesteś analfabetą? Napisz do nas – przyślemy ci bezpłatny samouczek.

Na pytanie: :Czy u kobiet bardziej lubisz nogi długie czy krótkie? Zawsze się waham. Wolę coś pomiędzy…

Samobójstwo to sposób na powiedzenie Panu Bogu: Nie możesz mnie zwolnić! Sam rezygnuję!!!

To, że nie jesteś paranoikiem nie znaczy wcale, że oni cię nie dopadną!

NIED obórse KSUPOW odujetr UDNOŚcizczy TANIEm!!!

Życie może i jest syfiaste, ale i tak bije na głowę alternatywę...

Umysły są jak spadochrony: działają tylko jak się otworzą...

Życie to okres, który przez pierwszą połowę jest rujnowany przez naszych rodziców, a przez drugą połowę – przez nasze dzieci.

W dżungli amazońskiej odkryto nowego kameleona. Ma 65 tys. kolorów i polifoniczne dzwonki.

Jedną z niewyjaśnionych tajemnic życia jest  to, że półkilowa bombonierka potrafi sprawić, że kobiecie przybyło dwa kilo...

Jedną z niewyjaśnionych tajemnic życia jest to, że wystarczy sukienkę odwiesić do szafy a okaże się, przy ponownym wyjęciu że się skurczyła o dwa numery...

Problem z wieloma kobietami polega na tym, że ekscytują się byle czym, a potem za niego wychodzą za mąż...

Jesteś tak nudny, że jak rzucisz bumerang to do ciebie nie wróci...

W odczuciu mężczyzn, raj polegał na tym, że Ewa nie miała się w co ubrać.

Nasze wargi spotkały się... Potem zacisnęła nogi i połamała mi oprawki...

Przyjaciel to osoba, która pomoże ci się przenieść. Najlepszy przyjaciel to ktoś, kto pomoże ci przenieść ciało...

Pesymista twierdzi, że wszystkie kobiety to nierządnice. Optymista jest innego zdania, ale ma nadzieję.

Zgubiono czarną dyplomatkę. Uczciwego znalazcę prosimy o odprowadzenie tej alkoholiczki do ambasady (tu nazwa afrykańskiego państwa).

PRZYSŁOWIA POLSKIE (i powiedzenia tyż)

Póty dzban wodę nosi, póki do studni nie narzygali.

Nie taka kobieta straszna jak się umaluje.

Ten się śmieje ostatni kto wolniej kojarzy.

Kto pod kim dołki kopie ten szybko awansuje.

Nie pożądaj żony bliźniego swego nadaremno.

Jak cię widzą to pracuj.

Tym chata bogata, co ukradnie tata.

Po świętej Krystynie będzie padać albo i nie.

Kto rano wstaje, ten idzie po bułki.

Gdzie chłop uderzy tam baba leży.

(dla inwalidów) Kto rano wstaje, temu Pan Bóg kule nosi.

Gdy na świętego Hieronima jest deszcz albo też i nié ma, to na koniec listopada pada, albo i nie pada.

Nie ma tego złego, co by nam nie wyszło.

Jak sobie pościelesz, tak mnie zawołaj.

Takich dwóch jak nas trzech, to nie ma ani jednego.

Siała baba mak, i dostała 10 lat

One kozie death

Gość w dom -żona w ciąży.

Gość w dom- woda do zupy...

Na pochyłe drzewo i Salomon nie naleje.

Kto rano wstaje ten leje jak z cebra.

Kto rano wstaje ten leje jak zebra.

Niedaleko pada Polak od jabola!

Przepowiednie ludowe

Rozsypała się sól - będzie kłótnia.
Rozsypał się cukier - na zgodę.

Upadł widelec - ktoś przyjdzie.
Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego.
Rozsypała się kokaina - będą wizje.
Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.
Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina.
Pękło lustro - będzie nieszczęście.
Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...
Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro...
Swędzi nos - będzie pijaństwo.
Swędzi dupa - mydło upadło.

Próbki napisów ze zderzaków naszych aut

Tak wiele kotów.... Tak mało czasu…

Skoro możesz to przeczytać, mogę dać po hamulcach i cię zaskarżę.

Może i się wlokę, ale jestem przed tobą…

Proszę mnie nie bić. Jestem pieszym uwięzionym w aucie.

Jak ci się nie podoba moja jazda, zejdź z chodnika!

Skoro możesz to przeczytać to jesteś w polu rażenia.

Każdy kij ma dwa końce, ale proca ma trzy

Tak naprawdę nie jestem kierowcą. Po prostu gram go w TV.

Uwielbiam koty.... smakują jak kurczaki

Byłem ateistą do chwili, gdy zdałem sobie sprawę, że jestem Bogiem.

LSD - TAK, SLD - NIE

Im więcej się dowiaduję, tym mniej rozumiem.

Wszystkie uogólnienia są błędne.

Jeszcze Polska nie skinęła, punki my żyjemy

Zrobiłem sobie test na inteligencję. Wynik był ujemny.

Ucz się na błędach swych rodziców – stosuj antykoncepcję!

Jest taka susza, że drzewa dają psom w łapę.

Nie jeżdżę za szybko – ja latam nisko

Marchew wzmacnia potencję. Tylko trudno ją przymocować

NIEBEZPIECZŃSTWO: prowadzę podobnie jak TY!

Konkurencja jest dobra. 90% udziałów w rynku jest nawet lepsze.

Ciężka praca popłaca w przyszłości. Lenistwo popłaca już!

Politycy i pieluszki mają wiele wspólnego. Należy je wymieniać regularnie, z tego samego powodu...

Lepiej siedem razy z Królewną Śnieżką niż raz z Siedmioma Krasnoludkami

Istnieją dwa rodzaje pieszych. Szybcy i Martwi...

(nota bene tytuł westernu z Gene Hackmanem i Sharon Stone)

Walcz z przestępczością- odpowiedz ogniem!

Zgodnie z moimi wyliczeniami, problem nie istnieje...

Jak się nie ma co się lubi, to się lubi co się nie ma

Szpital to miejsce gdzie cię budzą, aby ci podać tabletkę nasenną.

„Ja tu nie pracuję. Jestem konsultantem.”

Ostrzeżenie: daty w kalendarzu znajdują się w rzeczywistości o wiele bliżej niż się zdaje!

Być może ci się wydaje że nic nie robię, ale na poziomie komórkowym naprawdę jestem bardzo zapracowany.

Rodzimy się nadzy, mokrzy i głodni. Potem jest gorzej.

Zawsze pamiętaj że jesteś niepowtarzalny. Jak wszyscy inni.

Nie deptać chodników!

Świadomość- wkurzający czas pomiędzy drzemkami.

Lepsza puszka Pandory niż Paprykarz Szczeciński.

Pan Bóg stworzył Pana Człowieka

Istnieją 3 rodzaje ludzi: ci, którzy umieją liczyć i ci, co nie umieją.

Im chłodniejszy wydaje się stół do prześwietleń, tym bardziej jest pożądane aby to zdjęcie zrobić...

Skradłaś mi serce dziewczyno. Ale nic to, w lodówce w domu mam jeszcze dwa.

Autobus to brzmi tłumnie

Nam myśleć nie kazano...

Masz mordę jak akumulator - ino ładować!

Dokuczliwość swędzenia jest odwrotnie proporcjonalna do zasięgu.

Nie nauczysz się kląć dopóki nie nauczysz się prowadzić.

Kupiem musk - Lech W.

Jaki jest numer do 997?

Cienka linia dzieli łowienie ryb od wystawania na brzegu jak jakiś idiota...

PKO - Pocoś K*rwa Oszczędzał

Zdechł kanarek, zdechł - rzucili go w mech, przysypali piaskiem, do góry kutaskiem...

Mieszkam przy ślepej ulicy jednokierunkowej.

Kupię kradziony radioodtwarzacz - tel.997

Ma przesrane jak dziewica na randce z Bradem Pittem/Rodem Stewartem.

Ma cerę jak dziewczyna z reklamy płynu przeciw poparzeniom.

Sztuczna inteligencja lepsza jest od naturalnej głupoty.

Kobieta za kierownicą jest jak gwiazda na niebie: Ty ją widzisz, ona ciebie - nie.

-Patrz jak biegną. Założę się, że wygra ten z czerwonym krawatem!

-To nie krawat, to język!

Założyłem sobie świetliki w suficie. Sąsiedzi z góry chodzą z pianą na ustach...

Syzyf do siebie w myślach: „Robota gówniana, ale za to etat pewny na długie lata.”

Moja dziewczyna ma nóżki jak sarenka.

-Takie smukłe?

- Nie. Owłosione...

Napis na chipsach: ‑Możesz być zwycięzcą! Gwarantowane wygrane bez konieczności zakupu produktów. Szczegóły wewnątrz.

Jego dziewczyna jest jak rzepa.

Taka krzepka?

Nie. Taka brudna...

  

Malutka dziewczynka odbiera telefon:

-A którym szefem mojego tatusia pan jest? Dupkiem czy kretynem?

Automatyczna sekretarka w akcji

   Ja ani moja żona nie możemy w tej chwili podejść to telefonu, ale jeśli zostawisz swój numer telefonu i nazwisko to oddzwonimy do ciebie zaraz jak tylko skończymy.

   Cześć. A teraz ty coś powiedz.

   Cześć, nie ma mnie teraz w domu, ale jest moja automatyczna sekretarka więc możesz sobie z nią pogadać. Poczekaj na pipnięcie.

   Cześć. Ja jestem automatyczną sekretarką. A ty czym jesteś?

   To nie poczta głosowa. Tu telepatyczny zapisywacz myśli. Po sygnale pomyśl swoje nazwisko, numer i wiadomość.  A ja pomyślę czy oddzwonić.

   Cześć najprawdopodobniej jestem w tej chwili w domu. Po prostu unikam rozmowy z kimś kogo bardzo nie lubię. Zostaw mi wiadomość. Jeśli nie oddzwonię – to właśnie chodziło o ciebie.

   Halo, dodzwoniłeś się do Janka i Aliny. Nie możemy w tej chwili odebrać telefonu bo jesteśmy w trakcie czynności, która nam sprawia wielką frajdę. Alina najbardziej lubi jak się to robi w górę i w dół, a ja bardziej wolę ruszać na boki. Naprawdę powooooli... Tak więc zostaw wiadomość. Gdy tylko skończymy szczotkować zęby – oddzwonimy do ciebie.