:D O JASIU I MAŁGOSI

Jasiu choć nie ma w tych sprawach wielkiego doświadczenia, postanawia sprawdzić się jako chłop. Doszło więc do zbliżenia na parkowej ławeczce. Po stosunku Jaś ze znawstwem pyta:

-No i jak? W dechę było?!

-Przeważnie.

W parku, na ławeczce siedzi Jasiu z Małgosią...

Małgosia:

-Jasiu! zdejmij okulary! Pozadzierasz mi rajstopy!

Po chwili zrezygnowana:

-Załóż! Liżesz ławkę...

Jaś mówi do Małgosi:

- Małgosiu, co mam ci dać, abym mógł cię pocałować?

Małgosia odpowiada:

- Narkozę, Jasiu...

Jaś i Małgosia idą przez las Małgosia prosi

 - Jasiu nie postraszyłbyś mnie?

 Jaś ją więc postraszył. Idą dalej, a Małgosia znów to samo. Jasio więc wystraszył ją po raz drugi i trzeci. Małgosi

ciągle mało. Jaś biedny tłumaczy, że już nie może, a Małgosia swoje:

 - Jasiu jeszcze tylko ten jeden ostatni raz mnie postrasz!

- Huu! Huuuu! ...Ty q*wo nienasycona!

Jasiu z Małgosią stoją sobie w zagajniku i trzymają się za ręce. Wtem Jasio:

- Wiesz Małgosiu, może byśmy poszli razem w krzaki? Co tu będziemy  we trójkę stali...

Pani na lekcji biologii do dzieci:

- Z czego składa się serce ?

Jasiu:

- Z dwóch komór, z dwóch przedsionków i nóżek.

- Jasiu, serduszko ma nóżki ???!

- Słyszałem jak tata mówił w nocy: No serduszko, rozłóż nóżki...

Małgosia do Jasia na romantycznym spacerze:

- Och, kochany, nie potrafię przyoblec w słowa tego uczucia, które porusza moje wnętrze...

- U mnie to samo! ...Nie powinniśmy popijać tych śliwek browarem...

- Ty już mnie nie kochasz! - szlocha Małgosia jadąc z Jasiem przez las na motorze.

- Ależ kocham cię! Dlaczego tak mówisz?

- Bo zawsze w tym zagajniku psuł ci się motor...

Jaś i Małgosia idą na spacer w kierunku lasu. Jaś jest milczący i

nachmurzony, a Małgosia cały czas szczebiocze jak wróbelek. Weszli między drzewa.

- Małgośka, dupy dasz? - pyta rzeczowo Jaś.

- Ot figlarz, prosił, prosił i wyprosił...

Dwoje maluchów zagląda przez dziurkę od klucza do sypialni rodziców.

Chłopiec mówi do siostry:

- Co za paskudztwo, a nam to w nosie nie pozwalają dłubać...

Jasiu! Wojtuś! Tylko mi nie zalejcie dywanu wodą! – woła mama do chłopaków ganiających z nowo zakupionymi pistolecikami na wodę.

- Spoko, spoko! Strzelamy atramentem...

Małgosia po raz pierwszy dostała okres. Przerażona biegnie do Jasia i mówi, że jej krew leci. Jasio sprawę potraktował poważnie.

- Rozbieraj się - mówi.

Obejrzał dokładnie.

- Małgocha! Ja tam ekspertem medycznym nie jestem, ale na mój gust, to mi się widzi, że ci jaja urwało!

Jaś z Małgosią idą przez las. Nagle zauważyli w krzakach kochającą się parę.

- Jasiu, co on jej robi? - pyta Małgosia.

- Mierzy jej temperaturkę... - odpowiada Jaś.

Idą dalej i widza druga parkę, trzecią, czwartą... Doszli do polany.

- Jasiu, a może i ty zmierzysz mi temperaturkę? - proponuje zalotnie

Małgosia.

- No nareszcie, bo już mi rtęć po nodze cieknie...

Nauczycielka podchodzi do płaczącej dziewczynki.

- Dlaczego płaczesz Haniu?

- Bo Staszek mnie ugryzł w wargę...

- Pokaż, posmarujemy i przestanie boleć.

- Nie, tej wargi nie mogę pokazać przy całej klasie.

W „zaułku zakochanych” (parking na uboczu miasta) późną nocą zaparkował samochód. Akurat przejeżdżał patrol i policjantowi wydało się, że coś tu jest podejrzane. Zapala latarkę i świeci do wnętrza. A tam parka: chłopak czyta gazetę, a dziewczyna dzierga na drutach.

Co wy tu robicie? – zagrzmiał policjant. – Ile wy macie lat tak w ogóle?

Chłopak na to:

Ja mam 20 lat. I czytam sobie gazetę. A ona dzierga na drutach jakiś szalik...

-A ile ona ma lat? – namolnie pyta policjant.

Chłopak spogląda na zegarek.

-Za dwanaście minut skończy 18...

Jaś z Małgosia spacerowali sobie po parku. Była piękna pogoda, po alejkach jeździły dzieci na rowerach, spacerowali zakochani. A że była wiosna i w ogóle, nabrali ochoty na małe bara-bara... Znaleźli odpowiednie miejsce, Małgosia położyła się więc na trawie, na niej Jasio... Nagle Małgocha spazmatycznie:

- Aaaaaaachhh!!!

- Tak ci było dobrze?

- Nie, tylko mi chyba jakiś rower przejechał po szyi...

W szkole muzycznej jest lekcja wprowadzająca do dorobku Ludwiga van Beethovena. Pani prosi:

-A teraz narysujcie dzieci coś, co odzwierciedla tytuł jakiegoś utworu tego genialnego kompozytora...

Marysia namalowała księżyc. Na pytanie, o jaki utwór jej chodziło, wyjaśniła:

-„Sonata księżycowa”.

Krzyś namalował wygięty kij. Na pytanie pani powiedział:

To jest pastorał proszę pani. Bo Beethoven napisał „Symfonię Pastoralną”

Bardzo ładnie, Krzysiu! A ty Jasiu, co namalowałeś? – i zagląda na rysunek Jasia. Na rysunku widnieje wielgachny penis.

Jasiu!!!!! Co ten rysunek ma niby wspólnego z jakimkolwiek dziełem Ludwiga van Beethovena? Wynoś się do dyrektora!

A Jasio ze wzrokiem męczennika idzie do drzwi, obraca się i z żalem pyta:

- A „Dla Elizy”?...

Przychodzi siedmioletnia dziewczynka do ginekologa i mówi:

- Panie doktorze, mam kłopoty z seksem oralnym!

Doktor odpowiada:

- Ależ dziecko, ty masz jeszcze mleko pod nosem!

Dziewczynka:

- To nie mleko.....

Do zapłakanej dziewczynki podchodzi dziadzio, sięga do portfela i mówi:

-A może chcesz na pączka?

-A jak to jest "na pączka"?

Idzie babcia, Jaś i Małgosia przez park. Jaś pyta babcię:

- Babciu, a skąd się biorą dzieci ?

Babcia:

-No... bociany je przynoszą...

Małgosia do Jasia na stronie:

-Powiedz jej prawdę, bo umrze i do końca nie będzie wiedziała...

Skąd się biorą dzieci?

W kuchni mamusia robi kolację. Podchodzi mała Gosia i pyta:

-Mamuniu? A skąd się na świecie biorą dzieci?

Po chwili namysłu, mamusia mówi:

-Widzisz skarbie, mamusia i tatuś zakochują się w sobie i biorą ślub. I pewnej nocy idą do pokoju i... No, się całują, przytulają i uprawiają seks.

Dziewuszka spogląda na mamusię błagalnie. Mamusia więc spokojnie wyjaśnia:

-To znaczy że swojego siusiaka wsadza mamuni do kuciapki i potem u mamusi pojawia się dzidziuś...
Na co dziewczynka mówi:

-Aaaaa... to już teraz wiem. Ale powiedz mi mamusiu, ale jednej nocy jak weszłam do was, to tatuś do twojej buzi włożył siusiaka. To wtedy co się u mamusi pojawia?

-Nowe futro, skarbie...